читать дальшеВ моем случае, прохожу я. И исключительно во всякие неприятные метафизические места. Например, нахер. Фу. Неприятно.
Живу еле-еле; организм сдался, за ним полетела психика. Я уже и забыл, что бывает не просто очень плохо, но бывает очень плохо очень долго. Очень плохо очень долго без перерыва. Такое было уже. Но я как-то надеялся, что оно прошло. Ага. Сейчас. И сейчас я справляюсь хуже, чем тогда; из новых штук появился страх смотреть на людей во время приступа и невозможность говорить. Как так-то. Когда я был маленький, я мог все. И мне тогда было хуже. А сейчас не могу. Стыдно.
Расплакался от счастья. Расплакался от боли. Расплакался когда понял, что оба предыдущих события были исключительно в моей голове, а в физическом мире меня поцарапал кот. Расплакался из-за боли, снова.
Не вижу смысла продолжать. "Когда ты смотришь вперед, ты не видишь что там позади тебя. Точно так же и здесь - смотри в ту сторону где польза, забота о себе и со временем перестанешь хотеть причинить себе вред, но захочется жить в реальности и делать её лучше!" А не поздно ли. Никто не оглядывается назад; просто по умолчанию. Это плохо, стыдно, нужно прятать. Вот никто и не оглядывается. А я уже. Я уже ущербный. И все будет повторяться, раз за разом, и нет никакого смысла смотреть вперед, если ты знаешь, что ты уже оглянулся. Лучше уж смотреть до конца. И не возвращаться. Как я не хочу возвращаться.
Никто не обещал мне смысл жизни. Потому что его нет, если быть совсем точным. Но ты же хомо сапиенс, дружище, вот и используй свой сапиенс с пользой - придумай. Придумай смысл, как это все делают. Просто они честные. И жить хотят. А ты куксишься. Но если хочешь кукситься - куксись. Это твои проблемы.